Los odio a todos

Odio a mi vecino el baterista

2010-11-21T19:27:00.001-08:00

¿Cómo andamio?

2010-11-03T20:07:00.000-07:00

De un andamio elevado en las alturas más desmesuradas quiero empujarte yo para que te revientes la jeta contra el suelo, hijo de una gran puta.
A vos, y a todos los que preguntan "¿Todo viento?", "¿Qué acelga?", "Nada, acá me ando" y que agradecen mediante un nauseabundo "Graciela". Ah, quisiera catapultarlos hacia el éter de un poderoso puntapié en los cuartos traseros.

La posta

2010-10-22T22:01:00.000-07:00

They were exactly the same morons that laugh like hyenas in the movies at stuff that isn’t funny. I swear to God, if I was a piano player or an actor or something and all those dopes thought I was terrific, I’d hate it. I wouldn’t even want them to clap for me. People always clap for the wrong things.

Acertijo

2010-09-30T14:58:00.000-07:00

Otro milagro del bendito Facebook. Por más que me lo pregunto una y otra vez, hay algo que me sigue resultando una incógnita que me desconcierta, me deja atolondrada, me confunde como nunca. Me lo he planteado infinitas veces, le he dado vueltas en la cabeza, he reflexionado, lo he pensado y repensado cual Edipo frente a la Esfinge y sigo sin hallar una respuesta satisfactoria.

¿Por qué demonios habría de querer agregarme alguien unido a infinidad de grupos de Arjona y cuyos datos de perfil recitan "me gusta aser gimnacia" y barrabasadas similares? ¿¡Me pueden explicar qué carajo podemos llegar a tener en común un asno fanático de Cristian Castro que suda errores ortográficos y yo?!

Rojo contra la envidia, negro contra la pelotudez

2010-08-21T21:33:00.000-07:00

Hay creencias para todo. Hay quienes creen que el empacho se cura mediante algún ritual extraño con una cinta, hay quienes ponen huevos en la ventana para asegurar un buen día, algunos que cuentan siete pasos hacia atrás al ver un gato negro, otros que creen en un ser superior que jamás vieron ni oyeron que los controla y ve todo lo que hacen. Honestamente, me importan poco las supersticiones de cada uno mientras no intenten arrastrarme con ellos.
Sin embargo, me pone nerviosísima, furiosa, loca de rabia, colérica que haya algunos megalómanos patéticos que se cuelguen cintitas rojas en el brazo en contra de la envidia. Decime una cosa, ¿QUIÉN CARAJO TE VA A ENVIDIAR A VOS Y A TU VIDA MEDIOCRE DE FRACASADO?

[ Volví, más enojada que nunca. La vida no me sienta bien. ]

Formas de escuchar música

2009-12-10T10:53:00.001-08:00

Los que nunca terminan de escuchar una canción porque en la mitad necesitan pasar a otra son tacaños y les gusta ir a un tenedor libre y “aprovechar para comer todo”.

En cambio, los que no pueden cambiar la canción hasta que suene la última nota, por más insignificante que sea, son exagerados, quisquillosos y se quejan de todo.

¡Señor, señor!

2009-12-01T07:49:00.000-08:00

¡Señor, señor, su celular hace un ruido horrible, me parece que va a explotar! ...ah, ¿eso era música?

Todos los días se aprende algo nuevo. Hoy, viajando en el tren, si alguna vez tuve dudas de cómo sonaría, aprendí que el Wiegenlied de Mozart no queda para nada bien con un rallador mugroso de cumbia de fondo.
Cada día me convenzo más de que los auriculares habría que utilizarlos para acogotar al que escucha música en vía pública y no los utiliza.

Bailemos

2009-11-21T10:57:00.000-08:00

En todas las fiestas hay una cosa, entre todas las demás cosas que detesto, que me da ganas de tirarme de cabeza por un precipicio. En todas las fiestas hay un energúmeno deplorable que se cree "cool" y se divierte molestando al que no tiene ganas de andar deslizándose entre cuerpos sudorosos al ritmo de una cumbia o un reggaeton. Que se divierte exhortando persistentemente a los que no nos interesa cantar a los gritos "Azul" de Cristian Castro, ni nos emocionamos con las canciones de Axel.
Le voy a decir algo a este enfermo mental que llega en medio del carnaval carioca manifestando su exorbitante patetismo en todo su esplendor, a este tarado pusilánime que llega con la camisa transpirada y arremangada, una corbata en la cabeza, y un collar de flores con el que quisiéramos acogotarlo. A este imbécil que no tiene nada mejor que buscarnos en la silla en la que estamos sentados, tironearnos del brazo y arrastrarnos por el piso del salón como un cavernícola aunque le estemos diciendo a los gritos que ni en pedo ponemos un pie en la pista. A vos, retrasado mental, a vos te voy a decir: ¡Agarrá esas antenitas fluorescentes que tenés en la cabeza y andá a bailar con E.T., FORRO!

En el aula

2009-10-19T08:56:00.000-07:00

El mundo se divide en dos tipos de personas:

Por un lado, los que llegan a un parcial con dos hojas arrancadas del cuaderno, y una lapicera medio muerta que usaron todo el año: dejados, desprolijos, impuntuales, despreocupados, perdidos, distraídos, rebeldes, hippies, relajados, despeinados, cómodos, Kurt Cobain, creativos, tiernos, dependientes, cariñosos, divertidos, extrovertidos, amistosos, depresivos, indecisos, ciclotímicos, olvidadizos, torpes, inconstantes, pensativos.

Por el otro, los que, aun sabiendo que no van a necesitarlo, no se presentan sin corroborar veinte veces que tienen tres lapiceras nuevas, una birome de color para subrayar, liquid paper, lápiz, sacapuntas, goma de borrar y regla: neuróticos, obsesivos, minuciosos, inquietos, fóbicos, nerviosos, inseguros, irascibles, Monk, prejuiciosos, imaginativos, ordenados, fieles, rutinarios, enamoradizos, calculadores, apasionados, perfeccionistas, sensibles, simbióticos, organizados, impulsivos, extremistas, sorpresivos, músicos, impredecibles.

Locura

2009-10-07T20:37:00.000-07:00

Me ponen neurótica las personas que concluyen todos los diminutivos con y (por ejemplo: Gigy, Santy, Rodry)

Cinéfilos

2009-10-06T12:09:00.000-07:00

Para todos aquellos que gusten del cine, los invito a pasar a mi nuevo blog que estoy haciendo con augustine, donde vamos a subir las películas que más nos gustan con un pequeño review y links de descarga.

Porcinos (y no es la gripe)

2009-09-29T20:39:00.000-07:00

Ayer, mientras pensaba sobre el herpes que me salió y que mutó en un descomunal meteorito radioactivo, se me ocurrió que hay un tipo de persona -o más bien, una costumbre bastante fea de un tipo de persona- que me pone los pelos de punta.
Hay gente que disfruta de pasar por tragedias, enfermedades y accidentes. Pero no porque pertenezcan a una secta sadomasoquista, ni porque se regocijen en su dolor: sino porque les fascina, los emociona hasta las lágrimas ser protagonistas de alguna historia hórrida y morbosa que puedan relatar. Toman carrera y se apresuran a tomar las riendas de la conversación cada vez que se les presenta la oportunidad de contar una anécdota de este estilo.
Ahora bien, lo terrible no es eso. Porque podrían simplemente amargarnos con las historias de su tempestuosa suerte, y contentarse con eso. Pero no. A esta especie lo que los lleva hasta el éxtasis es otra cosa: entrar en descripciones meticulosas, hacernos visualizar por completo cada gota de su sufrimiento, cada horror de su salud. Les tiembla la voz y se llenan de euforia con la simple idea de aterrorizar a sus oyentes.
Y por supuesto, en su acalorado discurso, se yerguen con un orgullo patriótico, con un aire a bandera nacional, y no pueden omitir el incluir las palabras: "marrón", "líquido", "pus", "chorreaba" y "flema". Sobre todo pus. Por alguna descabellada razón, a los ordinarios se les acelera el pulso cada vez que dicen "pus". Y no basta sólo con la palabrita; cuantas más veces la usen, cuanto más extraordinarias sean las cantidades en su narración, más felices son. Aunque uno los mire con cara de callateenfermo, sinoparásmevoyaperforarlostímpanosparanoescuchartemás, ellos miran con los ojos muy abiertos, hablan bajito, mueven mucho los brazos y hacen gestos de dolor, no importa que nuestra expresión delate nuestras ganas de salir corriendo. Hasta no ver la primera arcada no se detienen. Y ahí sonríen, felices de haber salido triunfantes de su calvario, satisfechos con su propia hazaña.
Esto es para ellos. A todo aquel que se deleita contándonos inmundicias escatológicas y demás: oíme, marrano hediondo: a NADIE le interesan los detalles de tu diarrea.

Es inevitable

2009-09-21T19:49:00.000-07:00

Por mucho que quiera evitarlo, esta serie de cosas me ponen loca:

Los hombres que dicen "mi señora"
La palabra "coche" en lugar de "auto"
"Pantalón vaquero" en lugar de "jean"
Los que pronuncian "Shhhhho fui a un yow en el Yeraton" en lugar de "Yo fui a un show en el Sheraton" (léase: la "sh" suena como la "sh" en inglés, un sonido sordo, medio como de sifón. La "y" suena como la J en francés, tiene que vibrar)
Los que comen absolutamente todo con pan. Cualquier resto miserable en el plato, sea un pedazo de lechuga, un pedacito de pollo, o hasta incluso mayonesa, es útil para trapearlo con un pedazo de pan y engullirlo
Los hombres con pelo muy largo. Si no sos metalero o tenés cara de nórdico/vikingo, no queda bien: terminás pareciéndote a Daniel Agostini, o a un camionero, o a un repartidor de pizzas. O a Daniel Agostini repartiendo pizzas en un camión. *
Ese fanatismo ciego de religioso enamorado por Maradona
Los que dicen que algo es "fino" (ya la palabra "fino" me provoca arcadas)
La gente que usa escarbadientes (gracias Agus)

No lo puedo evitar. Intento pasarlo por alto, pero cada vez que escucho algo de esto, se me hace un cortocircuito en el cerebro y sólo puedo pensar en tirar una bomba atómica y que estalle todo.

* Aquí: Un lindo pelo largo. Y un pelo largo que claramente no da.

Edit:

Los que le ponen kilos y kilos de mayonesa a absolutamente todo. ¿Qué onda, no tienen papilas gustativas? ¡Por el amor de dios, el choripán y la mayonesa no combinan! (Cortesía de La Amante)

Oferta

2009-09-15T20:06:00.000-07:00

"Trabaje desde su casa!!! No es necesario tener conosimientos ni curriculim!" (sic)

Y yo en la parada del colectivo, riéndome sola como una desquiciada lista para el manicomio. Sí, vos, el que hizo ese anuncio. Cómo se nota que vos también trabajás desde tu casa.

Follow the yellow brick road

2009-09-08T21:12:00.000-07:00

Llegaron a prohibidonoquejarse buscando:

no aguanto el ruido de los autos en mi apartamento
CONSEJOS PARA QUE LOS SAPOS NO ME SAQUEN DE QUICIO
me picaron en el pasto
fidel castro bullshit
donde creo emoticones q titilen de colores
emoticones fuscias
el perimetro de un cuadrado y la formula !!estoy en cuarto,vo¡¡ del cuadrado
COMO TRABAJA UNA BOCINAS DE AUTOMOVIL
piropos abusadores
historias sexuales de julieta prandi
fotosdetrolas

Llegaron a piesdepapel buscando:

mariposas marrones con manchas naranjas en tu habitación
tengo calores en la cara por segundos y me marea la cabeza
las lagrimas trenzadas se salir
Mujeres idealizadas mirando ventana, dibujo
tengo confusion
tengo temperatura tengo frio che pude ser
un castiyo con vastantes maryposas
adolescentes , mariposas en la cabeza
vestidos de sans-titre
deseo ichasable
como sobrevivir con un tornillo en una escalera de madera

La vita è... patetica

2009-08-03T16:41:00.000-07:00

A pesar de los tres mil inventos inútiles que tiene Facebook, hay una cosa que rescato: al ser casi casi una especie de Reality Show, los nos deja conocer un enorme basural pestilente de las realidades humanas más vergonzosas, apiladas una encima de la otra. En esta página llena de cachivaches pueriles, se desnudan los horrores del alma humana.
Hoy, entre todas las verdades que me enfurecen, fue la respuesta que encontré en una encuesta la que logró que los ojos se me salieran de las órbitas, y empezara a martillar una respuesta el teclado con una ira asesina a flor de piel.
La encuesta preguntaba si era mejor “leer el libro o ver la película”. Lógica y lamentablemente, pensé, va a ganar ver la película. Sin embargo, probablemente, al menos los resultados estarían peleados, cabeza a cabeza. Pero no. Un 81% aproximadamente había votado ver la película, y apenas un mísero y escaso 19%, asomándose tímido y febril, sostenía que era mejor leer.
No termina ahí, no. Lo que hizo saltar los tapones de mi cordura, lo que provocó el cortocircuito y el estallido de chispas, fue la siguiente respuesta de alguna bestia inhumana, un inculto, un inadaptado social: “aa chabonesss...ustedes poor q soon unos tragaass y ademass fuera de ondaa,,”
Lo triste es que el que escribió eso no es un alma solitaria, un asno aislado que defiende lo indefendible; sino uno de los 12,200 que opina lo mismo. Sabía que la estupidez era abundante, pero ¿tanto? Cómo quisiera romperles el cráneo con una patada voladora.

Y así es como malgasto tristemente mi tiempo en algún retrasadito patético. Cuánto siento no poder contenerme a veces.

Fiebre del chancho por la noche

2009-07-04T15:57:00.000-07:00

Maldito Apocalipsis de gripe porcina que tiene al mundo paralizado, lavándose las manos frenéticamente con alcohol en gel cada treinta y cuatro segundos, envolviéndose las cabezas con una bufanda como musulmanes,y que hace que todo cierre y tengamos que aislarnos como en un refugio de guerra.
Pero, a decir verdad, lo peor de lo peor, es que están haciendo explotar las bandejas de entrada con mails-cadena sobre la gripe A.

No canten, no canten victoria, que por ahí aparece de nuevo

2009-06-15T11:04:00.000-07:00

Porque hierba mala nunca muere, estoy de vuelta transitoriamente sólo para avisar que no estoy muerta, sino que se me rompió la computadora y estoy muy ocupada con la facultad, pero pronto regresaré definitivamente para seguir quejándome de todo.

Maga: Yo quisiera tener los poderes de Carrie y--
Él (alarmado, abriendo bien grandes los ojos): ¿¿Vos, los poderes de Carrie??
Maga: Sí, así cuando--
Él: Amor, no existiría el mundo
Maga: Entonces--
Él (muy serio): Amor,
Maga: Pero--
Él: Amor-
Maga: ...
Él: No existiría.

Ley Universal II

2009-05-03T14:34:00.000-07:00

Siempre, pero siempre, que una vieja esté alborotada por algo, las palabras que seleccione serán por default “Pero qué cosa” o “Qué barbaridad”. Es una ley.

¡Vive la música!

2009-04-27T16:19:00.000-07:00

Como estudiante y fanática de la música, escucho prácticamente de todo. Sin embargo, todo lo que escucho me lo guardo para mí, lo escucho en mi casa, lo tarareo en mi cabeza, lo llevo en el mp3.
Hay un tipo de personas que hace que mi furia arremeta como impulsada por una catapulta: son esas que no conocen los límites de la privacidad, y andan en tren, colectivo, caminando, en carretilla, o como sea con el celular en la mano (generalmente un Nokia 5200) y un tema de Don Omar saturando el parlante que crepita como un disco de vinilo, alucinando con que los que están cerca tienen algún deseo de disfrutar de sus porquerías.
¿Y qué pasa si uno está intentando leer algo importante? ¿Si están contando hasta mil y se van a perder, si están tratando de recordar una canción que tienen en la punta de la lengua, si necesitan concentrarse en lo que sea? Pero no, a ellos les importa un rábano lo que los demás quieran; necesitan exponer su música horrenda para que la escuche todo el mundo, orgullosos, caminando portentosos con la frente en alto y el celular en la mano, convencidos de que están haciéndole un favor al mundo compartiendo su música pedorra.
¡No me puedo concentrar en estudiar a Durkheim o a Saussure, o leer a Cortázar, si algún infradotado me taladra el oído con su ringtone de Fergie! ¡Los auriculares no son para saltar a la soga, imbécil! ¿Qué se piensan, que alguien se va a levantar y ponerse a bailar, risueños, o acercarse y felicitarlos: “Flaco, qué buena música que escuchás”?
No me interesa si es un reggaeton, si es Rata Blanca, Avril Lavigne o la novena sinfonía de Beethoven: tu música te la guardás para vos, no somos tus amigos y no queremos compartir tu alegría desbocada. Los demás no tenemos por qué soportar tus pretensiones de musicólogo si no tenemos ganas.

Haciendo Zapping

2009-04-12T17:51:00.000-07:00

Junto con Wanda Nara y Luciana Salazar, una de las modelos que más me irrita es Julieta Prandi; hasta quizá me saca un poco más que las otras. Sobre todo porque las primeras dos, a pesar de toda la propaganda que tienen en la farándula, al menos no tienen su programa propio. Además de fea y grasa, Julieta Prandi conduce Zapping, programa en el que hacen una aparición insalubre, torturando al televidente con su cara lavada de pajarito y rasgos como dibujados con un portaminas, y pronunciando como una tonta con la mirada perdida frasecitas estúpidas con alguna connotación sexual implícita, exageradamente ingenua para el deleite de los puercos más babosos de la Argentina.

Cada vez que la escucho protestar con voz chillona y quejosa de hueca histérica, me dan ganas de comprarme un tapón de oídos y dispararle a la televisión con un sniper.

Pensamiento Cuadrado

2009-03-30T15:38:00.000-07:00

El cuadrado es la figura geométrica más mezquinamente simple de todas. Lado por lado. O lado al cuadrado.
Hasta un círculo es más complejo. La fórmula para el área del círculo, o hasta el mismo hecho de trazarlo se hace dificultoso.
El triángulo, que puede alternar, cambiar de moda, ser isósceles, equilátero, o escaleno, y sus ángulos presentar una infinidad de variantes; ser alto y flaco, más bajo y ancho, estirado, chueco, rectangular. De todo.
Cada figura tiene su variante, su característica que lo hace distinto, y entonces un triángulo nunca es igual a otro triángulo, un rombo puede ser un diamante o un barrilete. Pero el cuadrado no. Por eso a una persona lenta, torpe, con poca capacidad de razonamiento, se le dice “cuadrada”. El cuadrado es, por todas las formas, cuadrado, igual de todos lados. Dos por dos, cuatro por cuatro, veintitrés por veintitrés, da lo mismo. Sigue siendo cuadrado, simple, estúpidamente sistemático, toscamente aburrido, monótono, idéntico a cualquier otro cuadrado, quizá un poco más chico o más grande, pero siempre parejo, siempre simplón, sin creatividad ni alternativas.
Y así... Así es la gente cuadrada.

Tributo Especial

2009-03-27T12:46:00.001-07:00

Cuando creí que nada podía ser más patético y chupasangre, escuché esto:

"En la gala del próximo domingo, los participantes de Operación triunfo cantarán canciones de autores que estuvieron censurados durante la dictadura."

Que lucren con esto como si se sumaran a la promoción de la imagen de Shrek en los Baggio, me provoca asco. Pero bueno, parece que este año quejarse contra la Dictadura está de moda. Es lo más repulsiva y miserablemente bajo que pudo haber caído el marketing. Tan miserable como una media sucia.

Sed de justicia

2009-03-23T17:30:00.000-07:00

Operadora

Buenos días, te comunicás con el servicio al consumidor de Jugos Citric, ¿en qué puedo ayudarte?

Maga
Buenos días, llamaba para hacer una queja de un Citric que vino con un gusto feo

Me pide los datos, nombre, teléfono, zona del país, datos del producto, etc., etc., etc.

Operadora
Bien. Contame cuál es el problema con el producto, dónde lo compraste, qué hiciste cuando llegaste a tu casa.

Maga
Este sábado compré un Citric en una estación de servicio de Tortuguitas, subí al auto y lo abrí apenas lo compré, y en cuanto lo probé tenía un sabor raro, como diluído en agua y casi sin pulpa. Se lo di a probar a algunos conocidos que también consumen Citric regularmente, y también lo notaron distinto.

Operadora (recitando de memoria como un contestador automático)
Te cuento, nuestros jugos son cien por ciento exprimidos, no utilizamos conservantes y al ser naturales puede que pierda la pulpa. Jugos Citric está hecho únicamente a base de nuestras naranjas, sin mezclar con agua, así que si tiene un sabor un poco diluído es porque en esta época del año la cosecha no es igual que el resto del año, pero el jugo no tiene ningún problema. Al no tener conservantes y ser cien por ciento naturales, es posible que pierda el sabor, pero el problema no está en el jugo.

Maga
Pero el jugo estaba aguado, tenía un gusto distinto que normalmente no tiene.

Operadora
Es que en esta época del año el cultivo de naranjas no es tan bueno como el del resto del año, no es la mejor época de cosechas, y como Citric es un jugo cien por ciento natural puede que el sabor cambie de acuerdo a la época. Seguramente está hecho con otro tipo de naranjas. Si el Citric "sería"... (aquí mi paciencia hirvió a borbotones) Si el Citric tendría un gusto medio agrio, entonces ahí te pediríamos el número de lote para examinar los demás, pero no es así, la calidad es la de siempre

Maga
Mirá, yo por este producto estoy pagando $4,50, o $5, depende del lugar, y pretendo que la calidad sea acorde a lo que invierto. Sino, me conviene comprarme un Baggio por $2.

Operadora (otra vez con su discursito mogólico memorizado)
La calidad de nuestros jugos no es la misma que la de Baggio u otros, porque Jugos Citric está hecho cien por ciento a base de jugo exprimido, no usamos conservantes ni los diluímos en agua. (En este punto alejé el teléfono de mi oreja y me puse a conversar con mi novio hasta que escuché que la voz se apagaba un poco.) ...o que se haya cortado la cadena de frío, pero Jugos Citric se hace con una selección de naranjas, es natural y sin conservantes ni agua.

Maga
Ya sé que es natural y sin conservantes, por eso pretendo que tenga sabor a naranja, y no ese gusto asqueroso a agua con colorante.

Operadora
Te repito, en esta época del año la cosecha es distinta a la de otras épocas. Es por la selección de naranjas, que era de otro tipo para esa tanda de jugos. Si comprás un Jugo Citric el mes que viene, el sabor va a ser distinto.

Maga (pensando en lo mucho que me gustaría abollarle el cráneo con el tubo del teléfono si vuelve a usar esa excusa de comodín)
¡Pero yo no compré un jugo en Junio del año pasado y otro hace dos meses! ¡Compré varios en este mismo mes, y ése sólo me vino con ese gusto aguado! ¿Me vas a decir que ése es el único jugo en todo el mes que se hizo con otro tipo de naranjas?

Operadora (evadiendo magistralmente mi pregunta)
Te repito, la cosecha cambia, por eso el sabor va a cambiar, no es que el jugo haya estado con sabor rancio o que causó algún problema. Probablemente toda esa tanda de jugos tenga el mismo sabor, y si comprás otro va a estar igual, el Jugo Citric no tiene ningún problema.

Maga (irritada)
Yo también te repito, el jugo tenía un gusto horrible, no se podía tomar. Con esto no tengo ninguna seguridad de que la calidad va a ser la misma

Operadora
Bueno, siempre que compres otro y tengas alguna queja podés llamar a Servicio al Consumidor de Jugos Citric y te vamos a atender para...

Maga
¡Así no me dan ganas de comprar otro para comprobar!

Operadora (torpemente, con voz de taradita petulante)
Bueno, entonces vas a tener que dejar de comprar Citric. (¿Se ha visto mejor vendedora?)

Maga
Claro que voy a dejar de comprar Citric. Y no sólo eso, sino que lo voy a difundir entre los conocidos que lo consumen para que estén al tanto de la calidad que tiene

Operadora (como una nena de primer grado que dice "Ahora, le voy a decir a la seño")
Yo creo que cada uno de tus conocidos debería comprobar por ellos mismos...

Maga (interrumpiendo)
¡Y yo creo que su servicio es una porquería!

Animal Planet, El Musical

2009-03-20T12:32:00.000-07:00

Ya de por sí los Reality Shows son un tedio tan vacío de contenido y soporífero como un partido de golf transmitido por radio.
Es sorprendente cómo hay tantos imbéciles sin nada mejor que hacer que exponer en televisión de aire sus insulsas vidas de perezosos, asombrosamente semejantes a un documental de osos en época de hibernación; lloriquean porque están incómodos, porque extrañan a su familia, mencionan a su adorada hija cada tres minutos de programa en medio de lágrimas acongojadas, como si no hubiesen sido ellos los que decidieron abandonarla para meterse a convivir con una veintena de extraños. Ahí se someten bajo su propia voluntad a soportar sus peores chanchadas y sus manías mas asquerosas, sus hábitos más grotescos, arman una batalla campal a través de peleas absurdas de niños de Kindergarten como "¿Quién se comió la última porción de torta?", que luego será televisado con música de suspenso y muchos comerciales como si fueran a revelar la identidad de un criminal en serie - y todo esto por correr detrás de un premio cual burro tras una zanahoria colgando frente a sus ojos.
Es aun más sorprendente, sin embargo, la cantidad de subnormales que se recogijan de placer y, en vez de ocupar su tiempo en algo productivo, lo desperdician frente al televisor divirtiéndose con una manada de haraganes que duerme todo el día, se pavonea con sus frívolas conversaciones y deglute toneladas de porquerías como un centenar de salvajes famélicos que no prueban bocado hace meses.
Estos seres insípidos y burdamente simplones que derrochan dinero en votar participantes son los mismos que descargan chistes y piropos a su celular, que mira la novela de la tarde, debate sobre el talento de Ileana Calabró en Bailando por un Sueño y se deleita durante horas con Jorge Rial y Viviana Canosa.
Lo más terrible de todo, lo que más desconcertada me deja, de todas maneras, es esta combinación de Gran Hermano con Operación Triunfo.
Si hay algo peor que ese programa monótono para viejas chusmas de barrio, es que ahora venga conmbinado con un par de chiquitos que desafina estridentemente y, con suerte, acierta dos notas en una canción, pero están convencidísimos de ser herederos de Pavarotti.
Es una suma sencilla: de ese mejunje entre un programa de vagabundos aburridos que comen y duermen todo el día, y otro programa de engrupidos que cantan como un concierto de motosierras oxidadas, el único resultado asequible es el de un tortuoso bodrio de tamaño colosal.

Pegame y llamame Marta

2009-03-17T18:35:00.000-07:00

Me revientan los aburridos con falta de creatividad que le ponen por nombre a sus mascotas clichés evidentes como "Peludo" o "Negra", o pavadas melosas y trilladas al estilo de "Puppy", "Loli", "Popi", Pepo", "Cuco", "Kiki", "Fluffly" que me dibujan en la mente a una vieja con suéter afelpado, cintas, corazones, y mucho rosa.
Peor todavía si el nombre referente a los atributos del animal está en diminutivo, como "Negrito", "Blanquita", "Manchita".

(Nota: Cuando era chica, le puse a mi ovejera recién nacida el nombre de "Pancha". Pobre.)

Bonus: para frustrarme un poco más, una amiga acaba de mencionar que Susana Giménez es maestra. Al principio creí que era un chiste de muy mal gusto y me reí, pero resulta que es cierto. Si no me creen, véanlo ustedes mismos.

Bullshit.

2009-03-13T11:51:00.001-07:00

Así como el otro día me tocó viajar con un remisero genial, que no abrió la boca en todo el viaje y venía escuchando Power Metal, hoy tuve la desgracia de encontrarme encerrada en un auto con un flacucho cincuentón aburrido como un bicho bolita que me relató con lujo de detalles la interesantísima biografía de sus perros, cómo los encontraron, lo bien qué se llevan, la comida que les gusta, en qué posición duermen y quién sabe cuántas babosadas más. Un monólogo fascinante que deslumbraría a cualquiera.

No es cuestión de paladar

2009-03-11T10:00:00.001-07:00

Está bien, en las vacaciones hace calor, uno está cansado y el mar le abre el apetito a todo el mundo, es entendible que se vendan churros, bolas de fraile, helados a medio derretirse, gaseosas, golosinas vencidas hace quién sabe cuánto tiempo y ensaladas de frutas aguadas, achicharradas y sin sabor. Pero una de las tantas delicias se escapa a mi capacidad de comprensión: el choclo.
No hay nada más antiestético y poco práctico que comprar choclo en la playa. Yo entiendo que quizá sea rico (a mí personalmente no me gusta), pero por favor, yo no me llevo una tira de asado para comer sentada en la arena al lado del mar.
Sigan con los churros, con las facturas, las gaseosas. Si quieren un choclo, vayan a su casa, o a un restaurant. El choclo no se come en la playa.

Bonus: Está confirmado, no hay peor mentira que la de la Crema del Cielo. Crema americana nadando en colorante, intoxicación a su servicio.

Mucho ruido y pocas nueces

2009-02-27T14:12:00.000-08:00

Justo cuando creía que estar a punto de irme de vacaciones significaba despreocuparme de todo y dejar de fastidiarme, una manga de tarambanas colma la autopista como un ejército de zombies lobotomizados.
Entre las incontables cosas que más me sacan de quicio, está el ruido. La contaminación auditiva es una de las peores torturas que alguien podría estar confinado a sufrir, sobre todo cuando vuelve cansado de no haber dormido y haber estado un día entero afuera.
Para ser sincera no logro entender por qué diantre alguien podría estar tan urgentemente apurado un viernes a las siete de la tarde como para que su mano se quede firmemente adherida a la bocina del auto. ¿Qué logran con semejante alboroto, me pueden explicar? ¿Evitar pagar cuatro pesuchos miserables para el peaje, acaso son todos pordioseros? ¿Ahorrarse cinco minutos de espera? No me entra en la cabeza con qué fin se arma esa orquesta de cornetas desafinadas que saturan los oídos.
Esa reacción me parece exagerada incluso cuando es por cuestiones de puntualidad - llegás tarde, y bueno, por quedarte pegado a la bocina no vas a retrasar el reloj. De todas maneras, aunque no lo justifico, comprendo que algún subnormal sucumba ante la desesperación. Pero, ¿más de cien zánganos desorientados y exacerbados por llegar cinco minutos más temprano un viernes a las siete? Si al fin y al cabo, es un viernes a la tarde, nadie va a trabajar a esa hora. Esos tacaños escandalosos que atiborran las calles con su estrépito horrendo deberían ser encerrados dentro de un termopanel acústico con un equipo de música y un amplificador pegado al lado del oído que repita incesantemente un compilado del electro más bullicioso y monótono.

Familia Real

2009-02-25T17:17:00.000-08:00

And IIIII... Will always love Pooooodles (8)

Casi me olvido de cómo tuve que contener a duras penas el reventón de risa cuando, almorzando en un hotel-restaurant en San Luis (o Córdoba, no recuerdo), una señora con la cual se detuvo a conversar un momento mi papá mencionó que era "Vicepresidenta de la Asociación Cuyana de Caniches". Hay que estar al pedo, eh.

Y bueno, ya que estamos...

2009-02-24T18:20:00.000-08:00

Antes que nada, gracias a FormenteraLady por el susodicho presente. Este fin de semana me voy por diez días a la playa con mi novio y su familia, y dudo mucho que de acá al viernes me enoje tanto con algo como para escribir una entrada nueva, así que para no dejar esto tan colgado aprovecho para continuar con la cadena.
La prenda consiste en mencionar ocho características, pensamientos, ideas, sueños tontos, o lo que sea, propias. Aquí van.

1. No soporto bañarme mal. Una de las cosas que más me saca de quicio, que me vuelve loca, es darme cuenta que se acabó el enjuague, o bañarme y que se me enfríe el agua, o que ésta se termine y verme obligada a bañarme con un chorrito miserable que me sirve tanto como el rocío de la mañana (además que por esta zona, sin agua corriente, es bastante probable que suceda).

2. Estoy enamorada de los gatos. Los perros son lindos, sí, pero para ver en una foto. No puedo aguantar que en un día de calor, o cuando estoy usando ropa limpia, vengan corriendo, moviendo la cola y saltando sin parar, me babeen y me apoyen sus patitas llenas de tierra. Los perros chiquitos igual, el caniche toy y sus ladridos chillones me exasperan. En cambio a los gatos los amo. Son limpios, educados, y mimosos sin necesidad de volverse pesados. Hasta el día que decida tener hijos, sueño con tener una casa con gatos y malcriarlos -mucho-.

3. He hecho gran cantidad de las cosas que hoy critico. Créanlo, la criticona también se critica a ella misma. (En alguna época escribí "sho" en lugar de "yo". Me da escalofríos recordarlo.)

4. Soy fanática de la indumentaria. Pasé por una cantidad de estilos inimaginables. Fui una Legalmente Rubia sin ser rubia, fui gótica, tuve una época punk, una CourtneyLove-ish, y una medio hippie. Ahora sencillamente diseño mi ropa, o voy a buscar a locales menos convencionales y armo mis combinaciones.

5. Soy una paranoica. Soy una persona pegajosa, asfixiante, celosa y siempre me siento inferior. Por cualquier cosa imagino una traición, un futuro catastrófico, un drama de película en mi cabeza, lloro (porque yo lloro por casi cualquier cosa), imagino diecisiete posibilidades distintas en un promedio de cinco minutos y lo hablo con medio mundo para verlo más claramente y descartar posibilidades, y al final no era nada de lo que había pensado.

6. De chica soñaba con ser una actriz famosa, o una cantante famosa. A veces salía al jardín, y cantaba imaginando un público. Pero desde los diez años, que empecé a escribir cuentos de verdad, hasta ahora, sueño con ser una escritora famosa, tener la suerte de trabajar para un buen diario o revista, y escribir muchos libros. Ojalá. (Pffff, ilusa)

7. Tengo una risa estridente, y cuando me tiento, no paro hasta las lágrimas. Soy una enamorada del amor. Soy una enamoradiza sin remedio, apasionada, voy a todo o nada. Amo con el alma, y mi odio es un odio profundo y venenoso. También soy distraída, bastante torpe (en este momento tengo un pie fisurado, y un dedo quemado), extremadamente soñadora, y le encuentro magia a cosas simples como una colilla de cigarrillo que giraba en círculos en la calle impulsada por el viento. Antitéticamente reflexiva, impulsiva y espontánea. Ambivalente. Tengo una fascinación con el agua y adoro nadar, o sencillamente relajarme en la pileta y disfrutar del sonido que hace; y el frío me relaja, por eso cuando estoy a punto de explotar (cosa que sucede a menudo, me irrito muy fácilmente) meto la mano en agua helada, o me dejo golpear por la lluvia, o salgo desabrigada al jardín en pleno invierno a deleitarme con el viento que me azota la cara.

8. Soy bastante autoexigente y perfeccionista. Siempre que escribo algo, cuando lo releo (ya sea al rato, a los pocos días, o un año más tarde) encuentro algo que no me gusta, aunque sea una palabra, una coma, o un signo de exclamación. Lo mismo con los dibujos, conversaciones, peleas o con cualquier otra cosa que haga. Lo repaso mentalmente, y siempre, pero siempre encuentro algo que podría haber dicho de otra manera, o que me faltó decir.

Bonus: Soy bastante antisocial. Me cuesta mucho relacionarme con la gente, los desconocidos al msn llegan por agregarme, porque yo rara vez agrego a alguien. Y no me gusta para nada conversar con gente de la calle, así que si alguno saca tema busco la manera más rápida de cortar la conversación.

En fin, en ocho ítems (bastante sobrecargados) no se puede describir a una persona entera. Pero es algo. Anyway, acá hay aun más cosas (como si a alguien le interesara leerlo). Ahora, yo selecciono a:

Acerbus
Café (con tostadas)
Pam
Lucrecia
Olivia Alivio
Papa
Agustina Lara
Girl From Mars

Lo importante es que hablen de ti, aunque sea mal - Salvador Dalí

2009-02-15T19:56:00.000-08:00

Yo creo que a algunas personas les gusta ponerse en pedo por la mera satisfacción de armar un drama de telenovela y poder contarlo después, finalizándolo con “Soy un/a idiota, ahora no sé qué voy a hacer. Nunca más tomo una gota de alcohol”.
Por supuesto, a las pocas semanas vienen con la misma historia de que “se pasaron un poquito” y que “estaban conscientes, pero no sabían bien por qué hacían esas cosas”. Y otra vez el lío porque se mandaron la misma cagada (o una muy parecida) y hay que escucharlos quejándose de ¡oh!, lo desgraciados que son, qué boludos que hicieron eso. Luego se divierten pidiendo consejos y relatándole a todo aquel que esté dispuesto a escuchar sus lloriqueos que a partir de ahora su mejor amiga le cortó el rostro y que la extraña, que Juan no la va a llamar más, o que Federico está re caliente, y que no sabe qué hacer. Qué triste, pobrecitos.
Mentira, si les encanta el escándalo, sobre todo si son ellos los protagonistas de esa tragedia de novelucha de Cris Morena.

Personaje paralelo: también está el cobarde que se come bagres y después se esconde como un avestruz debajo de la excusa de que “estaba en pedo y no sabía lo que hacía”.

Claustrofobia

2009-02-14T21:15:00.000-08:00

Cuando se trata de organizar salidas, siempre surge una complicación cuando el inventario del programa incluye “salir a bailar”. Es probable que influya el que yo sea una ermitaña que no tolera la muchedumbre, ni en boliches, ni en fiestas, ni en las playas sobrecargadas de turistas con anteojos de sol y bronceador.
Ya desde la entrada empiezo a sentir sueño, asco y las ínfimas ganas de entrar que aun quedaban rondando por ahí, solitarias, se van en picada en cuanto el “punchi-punchi” de los remixes de electro, reggaeton o autores latinos me roza los oídos; ya desde la puerta se siente el contraste de la noche fresca y silenciosa, contra un interior apretujado, caliente y muy ruidoso.
Igual eso no es tan terrible: lo terrible viene si, por algún milagro de la vida, logran empujarme hacia adentro del boliche después de estar luchando con uñas y dientes y aferrándome al marco de las puertas para no poner un pie adentro. Ahí es donde empieza la Gran Odisea.
Ahí está uno, entre paredes que lo encierran herméticamente entre una pista rebosante de un sinnúmero de adolescentes y jóvenes sudorosos, con los pelos pegoteados por la transpiración, las remeras mojadas, la falta de espacio que nos obliga a comprimirnos como podamos y deslizarnos entre cuerpos desconocidos que nos aplastan como un sándwich y nos mojan con su sudor, y su pelo mojado, y sus remeras húmedas. Claramente cada uno en su mundo, como si quisieran estar solos, pero rodeados de una multitud desconocida, ya que no se puede entablar conversación ni intercambiar opiniones con el punchi-punchi que revienta tímpanos por doquier como a un sapo. Y ahí, entre puteadas inaudibles que quedan ahogadas debajo del griterío dedicas a algún borracho que salta alegremente propinándole a quien encuentre por su paso pisotones, golpes, empujones y demás, después de un par de intentos fallidos de explotar en alaridos, finalmente alguna amiga entiende tu grito desesperado de: “¿Me acompañás al baño?”, mientras las otras se encargan de cuidar a Josefina, o a Carla, o a Sofía que se puso en pedo y algún pájaro carroñero la quiere acosar.
Atravesando la pista mientras de fondo suena algo como “Pasame la botella, quiero beber en nombre de ella”, o alguna cualquiera de Daddy Yankee, entre la nube de aire irrespirable, el calor, la humedad que transforma hasta el pelo más lacio de propaganda de Pantene en un desparpajo erizado como un puercoespín, los remixes horrendos, las paredes resbalosas cubiertas de condensación, el piso sucio y con aspecto a mugre pegajosa, está el baño. Pero por supuesto que es una estupidez intentar ir al baño de un boliche si una está apurada: repetir tres veces la fila de espera en un hospital requiere muchísimo menos tiempo que el que toma esperar en la puerta del baño. Sí, leyeron bien, en la puerta, porque es imposible entrar con treinta y cuatro adolescentes o jóvenes atrincheradas frente a los espejos empañados retocándose el maquillaje, cacareando como gallinas, contentas de la vida por “el caño que se acaban de comer”, un par de ebrias tambaleándose, o llorando, y algunas otras vomitando dentro de los cubículos (con las puertas abiertas, claro).
Finalmente nos resignamos a que nuestras necesidades básicas tendrán que esperar, y luego de revisar nuestra imagen en el espejo para que la travesía hasta el baño no haya sido en vano, arrepentirnos de hacerlo y ver nuestro estado, comenzamos a nadar una vez más entre ese caldero en ebullición, estrujándonos como podamos para lograr pasar, aunque finalmente recibimos algún pisotón bastante fuerte, un grito desbocado en el oído (que ya bastante maltrecho está), y, por qué no, un desagradable salpicón con olor a pis de algún trago horrible con nombres ridículos como “Semen de Hulk” o “Piel de Iguana”.
Entonces, cuando creemos que nada puede andar peor, nos sentamos o nos paramos en un rincón, en la barra, en donde sea, o quizá los más optimistas intentan bailar (cosa que me desagrada muchísimo. Yo figuro dentro de las que se quedan sentadas esperando a que pase el tiempo), y comienzan a acercarse los primeros buitres que vienen en varios modelos. Está el típico alegrón elocuente que se acerca, hace chistes absurdos con toda la confianza del mundo como si fueran mejores amigos de toda la vida, y así, muy sutilmente te pregunta por qué no bailás, que vayas a divertirte con él (pero por favor, prefiero limpiar todo el piso mugroso con la lengua antes que desaparecer a bailar con un desconocido con esa cara de perejil), que es el mismo molesto que se divierte presionándote para que bailes en una fiesta de quince o un casamiento, y finalmente se aleja después de que te desgarraste la garganta intentando explicarte a los gritos que no tenés ningún tipo de interés en bailar con él, que no, sus chistes no son graciosos, y que ni loca le contás la historia de por qué estás ahí si tanto te aburre; el enano granoso con gorra a cuarenta y cinco grados que se te acerca a dos milímetros de la cara diciéndote “¿Querés venir a bailar?”, y cuando lo rechazás sutilmente, insiste retrucando: “¿Qué, tan feo soy?”; y otros un poco más desubicados que directamente se aferran de tu mano y pretenden arrastrarte a través de la pista como un cavernícola que remolca a su mujer de los pelos hasta la cueva, a pesar de tu resistencia y tus intentos exasperados por soltarte de su mano aprisionando tu muñeca.
Ir a bailar me da asco. Me pone de mal humor, me irrita, la música me parece horrenda, estar atrapada entre el calor, el pegote y los borrachos me saca de quicio, y estar ahí adentro me resulta repulsivo y aburrido. Si me preguntan, por más que muchos me calificarían de aburrida o mala onda, prefiero infinitas veces salir a caminar, a un teatro, o museo, al cine o a tomar el té en una linda cafetería.

(Nota: En las fiestas caseras es bastante parecido, pero con menos gente. En este caso, termino desparramada, desinflada sobre un sillón en una esquina, parcialmente dormida, algunos ebrios tambaleándose que me vuelcan alcohol sobre la ropa balbuceando estupideces, y un par de personas que le ponen la mejor onda, pero bailan tristemente en medio del living casi vacío).

Quien esté libre de pecado...

2009-02-12T18:23:00.000-08:00

¿Yo estoy muy irritable, o que alguien ponga en la descripción de su blog "Tengo una vision de la vida y la sociedad un tanto especial" es un poco ególatra y petulante?

(Take it easy, alguien que me consiga pastillas calmantes antes de que intente destripar a alguien con los dientes en medio de un ataque de neurosis.)

Dime qué escuchas y te diré quién eres

2009-02-11T07:54:00.000-08:00

Entre todas las preguntas inquisidoras como “¿De dónde sos? ¿Cuántos años tenés? ¿Estudiás algo? ¿Te gustan los hamsters?”, creo que la única que no puedo soportar es “¿Qué música te gusta?”.

Se me hace imposible responder eso. Me gusta la música. Escucho, como quien dice “un poco de todo”. Puedo escuchar desde un rock de Elvis, hasta música árabe, jazz, metal, algo de grunge o música clásica. Intentar resumir toda la música que me gusta sería tan inútil como pretender escribir una autobiografía desde el momento en que nací, incluyendo pensamientos, reflexiones y teorías freudianas en tres líneas, o filmar una película de una hora y media con toda la historia de la Humanidad. Imposible.

Y ni siquiera responder “un poco de todo” resuelve la pregunta. Porque entre los que responden “un poco de todo”, están los que se refieren a la cumbia y el reggaeton, los que escuchan música de fiestadequince, los que escuchan la radio sin prestar mucha atención a nada en particular. Además que sería hipócrita afirmar “un poco de todo”, cuando debe haber un millón de géneros de música que no conozco, que no escucho.

¿Cómo responder en pocas palabras que me gustan algunas canciones de Calamaro, y muchas otras de Billie Holiday o Regina Spektor, que grabo un CD con canciones de Disney o de los Sex Pistols o Frank Sinatra, de música country y de canciones de los ochenta, Yann Tiersen y Courtney Love, que cuando estoy en casa tarareo Sehnsucht Nach Dem Frühling de Mozart o una melodía de los Beatles o de El Otro Yo?

Las personas somos complejas, las opciones son infinitas, y variamos, podemos ir de un extremo al otro. No es necesario elegir entre blanco o negro, entre dulce, salado o agrio. Y es imposible conocer a otra persona, a sus gustos, sus aspiraciones por medio de una pregunta. Para saber esas cosas, se necesitan horas, días, meses de charla. Hasta años, y a veces ni siquiera eso es suficiente para conocer a alguien del todo, siempre nos puede sorprender con un poquito más.

Yo elijo no elegir una sola cosa. Yo elijo deleitarme con un Waffle con dulce de leche o una ensalada de frutas, un pollo al champignon con papas noisette o una ensalada, un vestido a lunares de los años 50 o un jean roto y una remera pintada por mí misma, estar perdidamente enamorada de Julio Cortázar y leer a Caroline Brönte, que me gusten la ternura y la pasión, lo claro y lo oscuro, que me guste lo empalagoso pero pedir siempre helado de limón, y odiar las aceitunas y la polenta. Y que me guste toda la música del mundo, hasta los géneros más opuestos. Face it, preguntar esas cosas es inútil.

La Guerra de los Cien Años

2009-01-28T13:28:00.000-08:00

Parece que sufriera de bipolaridad grave. No puedo evitarlo, no puedo encontrar el punto medio. Es como si tuviera dos personalidades totalmente opuestas, una suerte de Jim Carrey en Irene, Yo, y mi otro Yo, de Dr. Jekyll y Mr. Hyde, que se disputan el dominio dentro mío, plenamente conscientes de la existencia del otro. Es así como paso de ser una Madre Teresa de Calcuta, una hippie budista vegetariana, a transformarme en una bestia feroz, sedienta de sangre, con un incontrolable impulso por desgarrar trozos de carne humana. Figurativamente hablando, claro, pero más o menos.
El problema no es que tengo períodos de uno, y períodos de otro, sino que ambos se dejan entrever al mismo tiempo. Entonces mientras soporto en silencio las molestias que me provoca la compañía de ciertos engendros por el temor de herir, dentro mío se desata una batalla épica entre mis dos antitéticas personalidades: la compasiva, que encuentra excusas para soportar esa tortura de palabras que me apabulla, y la sanguinaria, que me incita a atacar, quemar, destruir, devastar. Cuando una de ellas toma el poder, la otra lucha por derrocar a la nueva Gobernante; intento sujetarlas bajo mi control, pero es inútil. Allá van, una y otra vez, empeñadas en discutir.
Es así como, en lugar de sugerir sutilmente que los temas de conversación de cierta persona me resultan aburridos, lo guardo dentro mío y voy inflándome hasta que estallo como una piñata, y la acuso de babosa gris sin vida social, o le propongo fríamente que se cuelgue de una soga. O en lugar de pedir por favor que cierre la boca para masticar el chicle, de pronto sin previo aviso vocifero: “¡Volvés a hacer ese ruido una vez más y te cierro la boca con una engrapadora!”. Digo cosas que quizá no quiero decir, y luego, ineludiblemente, después de la tormenta viene la calma; y nuevamente mi Personalidad Compasiva me regaña por el mal trato y la crueldad.
No lo puedo controlar, es el karma que me tocó padecer. Lo intenté una y mil veces, procuré hallar ese equilibrio en el que puedo manifestar mi disgusto sin resultar desfachatada o desdeñosa. Pero me resulta imposible. En cuanto algo me molesta, allá va otra vez, un bandolero alcohólico del Lejano Oeste que me incita a pelear, y el monje budista que impone paz y compasión, Dr. Jekyll y Mr. Hyde, Charlie Baileygates y Hank Evans, saliendo a la luz uno y otro, intermitentemente. Aguantar, explotar, y desinflarme con pena, ése es el patrón interminable de mi vida.

¡Basta!

2009-01-17T15:34:00.000-08:00

Voy a morir de una embolia cerebral de tantos mensajes de Movistar a las cuatro de la madrugada, saturándome el celular con promociones inútiles que no me interesan como "Si hoy recargás una tarjeta de $250 pesos te regalamos dos mensajes gratis" o "Participá del concurso Ipod-star, mandá la mayor cantidad de SMS posibles y podés ganar un mp4!".
Incluso peor que el hecho de que los envíen a la madrugada cuando uno trata de dormir, es que si lo siguen haciendo es, probablemente, porque debe haber unos cuantos tarados a pilas con tiempo y crédito de sobra para derrochar que le prestan atención a semejante disparate, ilusionados con que de verdad van a ganar un mp4, o que creen que los dos mensajes 'gratis' son una oportunidad única en la vida que no pueden dejar de aprovechar.
Es inconcebible que con tantos chicos muriéndose de hambre en el África, o familias que subsisten a base de juntar cartones mojados bajo la lluvia, haya un manojo de lagartos sin vida social que malgastan su dinero en promociones estúpidas.

Fauna y Flora de los Cines

2009-01-12T18:06:00.000-08:00

Llega un momento en el mes de casi toda mujer común y corriente en el que nos volvemos unas quince veces más insoportables. Además de que nos sentimos hinchadas, feas, incómodas, y con dolores molestos en varias zonas del cuerpo, estamos irritables. Todo nos molesta: y cuando digo todo, quiero decir todo. Y siempre tenemos a quién echarle la culpa (y si no es así, inventamos a alguien). Si llegamos tarde, es culpa del retrasado mental del colectivero que iba a dos por hora, si una amiga nos dice que no le gusta el color verde cuando llevamos una remera del mismo color, la acusamos de ser una envidiosa que siempre nos tuvo celos, si perseguimos a algún miembro de la familia con un cuchillo por toda la casa, es porque ellos tuvieron la mala idea de dejarlo a mano, y si nos discuten algo que decimos, en realidad es porque nos odian y buscan cualquier manera para demostrarlo.

Todo esto en una mujer normal. Ahora, imagínenlo en una neurótica como yo que vive quejándose del mundo día a día. Sí, estar indispuesta es indicio del Apocalipsis.

Es así como el otro día me disponía a ir al cine con mi novio, como es la costumbre, a mirar Australia, una película con Nicole Kidman y Hugh Jackman. Salí de casa sintiéndome cuatro veces más grande de lo que soy, como si me estuviera viendo tras un lente convexo, bastante despeinada, quemada por el sol, y el pelo que, entre la luz del verano y el cloro de la pileta, pasaba de ser un brillante pelirrojo a un tono de amarillo-mayonesa-decolorado como una cumbiera resentida que pretende ser rubia (y fracasa soberanamente). Esto para empezar.

Después se sumó el viaje en colectivo, que para colmo tardó mil horas en llegar, parada, con las ventanas cerradas y tapadas con cortinas oscuras que apenas si dejaban espacio para respirar bocanadas de aire caliente. Además, llegamos minutos más tarde de que empezara la película, y los que organizan los horarios son tan inteligentes que no tienen mejor idea que poner una función a (mínimo) tres horas de distancia de la otra, cosa que si alguien más quiere verla debe ajustar sus horarios a los de la película; así que estaba ahí, hinchada, de mal humor, despeinada, con el pelo amarillo-anaranjado, había desperdiciado monedas en colectivo, y las únicas opciones que me quedaban eran quedarnos ahí a hacer absolutamente nada o comer algo, por lo que eran tiempo y plata perdidos, o mirar alguna otra película muy mala que ni siquiera tenía ganas de ver, por lo tanto, tiempo y plata perdidos. Entre desperdiciar mi tiempo y mi dinero y no hacer nada, o al menos entretenerme con alguna película con actores lindos, preferí la segunda.

Entonces, mientras esperábamos que empezara para ver a Reese Witherspoon con sus ojos grandes y hermosos, empecé a apreciar a unos cuántos personajes que son comúnmente vistos en estas salas.

La parejita caliente: En todos los cines hay una de éstas. Al principio parecen una pareja normal, vestidos de manera no demasiado llamativa, a veces con un paquete de pochoclos o una gaseosa grande que comparten, y él pasa su brazo alrededor de sus hombros. Pero en cuanto la sala oscurece, su verdadera personalidad aparece: no tienen plata para el telo, entonces pagan un par de pesos para ver a medias una película, mientras se esconden en el fondo a besarse y aprovechar la oscuridad para meter la mano hasta en zonas del cuerpo que no fueron inventadas.

Los enanos insufribles: Maldigo a las madres que llevan a sus hijos de tres o cuatro años al cine, con la vana ilusión de que van a quedarse callados y mirar la película. Y maldigo mil veces más a las madres que llevan a sus hijos chicos a ver películas subtituladas que muy previsiblemente los van a aburrir a muerte, y van a entretenerse corriendo de un lado al otro, gritando, jugando, o preguntando a los gritos “Mami, ¿y ése quién es?”, o “¡Me hago pis! ¿Cuándo termina?”

Los imberbes prematuros: Generalmente entre doce y dieciséis años, estos púberes que recién experimentan los primeros pelos en el pecho y apenas una sombra que da indicios de parecerse al principio de una barba creen que ya son hombres independientes y van en grupos al cine para ocupar toda una fila de asientos, apoyar los pies con sus zapatillas enormes sobre el respaldo de adelante, mascar todo tipo de cochinadas con la boca abierta como si fueran cerdos en su chiquero, hacer comentarios estúpidos a viva voz como “Nooo, boludo, se parece a Karina”, “Uuuuh se la re comió”, seguido de una carcajada colectiva. También se divierten tirando pochoclos a los demás espectadores que sólo quieren mirar la película sin que estos mocosos con piel de choclo y presuntuoso reconocimiento de su adultez los molesten con sus idioteces de mandril de zoológico.

Dentro de este grupo, también están las chicas que a veces los acompañan, y responden a sus comentarios estúpidos con risitas histéricas o cacareando enojos fingidos.

El pelotudo que no apaga el celular: A pesar de que lo repiten mil veces en las propagandas, siempre hay un deficiente que deja el celular encendido. A ver, pedazo de enfermo, una cosa es que te hayas olvidado; si es así, y ni lo mencionan, vaya y pase, pero si tenés a un bicho gigante en medio de la pantalla diciendo a los gritos que "Por favor apaguen sus celulares", agarrás tu bolso, cartera, bolsillo del pantalón o lo que sea, y lo apagás, o por lo menos lo ponés en silencio.

Los que aplauden cuando termina la función: A estos de verdad que no los entiendo. Están tan cerca de mi capacidad de comprensión como Plutón del Sol. Alguien que me explique, ¿a quién demonios le aplauden? Si los actores no están, el director tampoco, ni siquiera el que proyecta la película. Pero no importa, ahí van, como una manga de mogólicos festejándole patéticamente a una pantalla con nombres que ni siquiera saben leer.

Hay que sumarle que el cine, para las escasas comodidades que tiene, sale caro, y que todos deben ‘destangarse’ al salir porque les quedó el pantalón y la ropa interior atrapados entre las nalgas. Fuera de todo esto, creo que sigue teniendo su magia, aunque también es bueno disfrutar la película en silencio, mirando un DVD en casa tirada en el sillón y tomando un té o una chocolatada caliente.

Mucho gusto, soy el Grinch del Siglo XXI

2008-12-25T07:40:00.001-08:00

Odio las fiestas. Odio la Navidad. Me aburre, toda la alegría prefabricada (igual que las tarjetas con colores y frases) me parece estúpida, el arbolito de plástico berreta lleno de angelitos, luces intermitentes, estrellas y bolas de colores es de mal gusto. ¿Por qué, díganme por qué estamos obligados a pasar un día en familia, si no queremos?
No, ¿sabés qué? No voy a pasar el día en familia. Porque no me gusta. Porque no quiero estar sentada en una mesa, derramándome de tedio con las interesantísimas conversaciones de viejos seniles y aburridos que no tienen nada que hacer en su vida, pegándome en la cara una sonrisa falsa para que no me acusen de "mala onda". No me interesa saber si te gusta la Bomba Tucumana, si los centros de mesa hechos con un ramillete de fibra óptica encajados en un florero te parecen originales y divertidísimos, si creés que tu hijo es dueño de todo un talento innato porque sabe hacer gracias de chimpancé adiestrado. No es un genio, vos sos un boludo, que es distinto. Tus historias me aburren, tu música me da náuseas, si tu hijo-chimpancé me vuelve a mojar el libro de Cortázar con esa pistolita de agua, le voy a remojar los testículos en una cacerola con agua hirviendo.
Tampoco tengo ganas de quedarme como una imbécil embobada mirando el cielo ofuscado de humo y chispitas de colores que estallan. A vos te deslumbran los colores como un hombre de las cavernas mirando el fuego, a mí no.
No me interesa brindar, no me gusta la sidra y no tengo ganas de levantar una copa llena de loquesea en el aire y chocarla con la tuya, porque no tiene sentido.
Para vos significa mucho estar todos juntos el día de hoy. Pero entendelo, para mí no. Para mí, hoy es un día como cualquier otro. Yo no creo en Dios, ni en la Virgen, ni en el Espíritu Santo, ni en Jebús. ¿Querés pasar un día en familia? ¿Realmente extrañás a tus amigos, conocidos, parientes y querés que almorcemos todos juntos y conversemos alegremente? Hacelo otro día. ¿Por qué hoy? Y más importante, ¿por qué me obligás a someterme a tus rituales sin sentido? Para mí la Navidad no significa nada, no nace nadie, no nada, no quiero pasar un día con gente con quien no quiero estar sólo porque creen que en este día se hace eso.
No quiero. ¿Y sabés qué? No lo voy a hacer. A vos te importa. A mí no.

Cosas Cotidianas: El Abusador

2008-12-24T11:52:00.000-08:00

Está de más señalar que todos, sin excepción, conocemos a aquel grotesco género de humanos cuyo pasatiempo es hostigar a mujeres inocentes que caminan por las calles con sus halagos ordinarios y piropos de mala muerte: el Abusador. Hacen uso indiscriminadamente de sus kitsch pretenciosos como un comodín aplicable a cualquier transeúnte que pueda ser clasificado, según sus medidas, dentro de la etiqueta de “hembra”. El Abusador puede venir en cuatro modelos distintos: el Viejo Verde, el Obrero, el Camionero y el Pibe Chorro.

El Viejo Verde: Está convencido de que aún estamos en los años 30, que él es un muchacho joven y apuesto que es capaz de lograr que las mujeres se derritan con sus galanterías. Les dedica palabras aduladoras como “Sos muy bonita”, “Qué hermosos ojos que tenés”, esperando vanamente que la agasajada le sonría tímidamente, ruborizándose, para así sentirse nuevamente frescos y llenos de vida.

El Obrero: Estos son los más comunes. Los encontramos en cualquier zona, cualquier calle, cualquier esquina, siempre atentos, exhibiendo la raya del culo cubierta de vellos negros y espesos debajo de sus jeans de tiro –excesivamente- bajo gastados y rebosados en arena, mugre y cal. Están ahí, agazapados a la espera de una mujer que desfile para sus ojos ambiciosos saliéndose de sus cuencas al mejor estilo de lobo de Red-Hot Riding Hood, ansiosos por chiflar y silbar, babosos, como llamando a sus sabuesos.

El Camionero: Su principal característica, claramente, es la de su mayor posesión: un camión viejo, pintado con polvo gris, y con un motor ruidoso que echa irrespirables nubes de humo negro. Van ataviados con una musculosa blanca minada de manchas de aceite del choripán que comen todos los mediodías enrollándose sobre su enorme barriga; se masturban a diario con calendarios que muestran rubias o morochas de curvas paranormales posando semidesnudas en una gomería, cargando gas en una estación de servicio o con un dedo en la boca, luciendo una camiseta de Argentina, y sueñan con que ellas intentan seducirlos, muertas de la admiración y el embelesamiento frente a su cuerpo fornido y su bestial vehículo. Casi siempre lo manejan con una sola mano, mientras que el otro brazo tiznado de grasa oscura está apoyado, quasi-colgando, de la ventanilla baja. Así es como se asoma el puerco inmundo y transpirado a presionar con ímpetu una bocina que suena como un buque de guerra para llamar la atención de su hembra cual pavo real, dedicándose luego a vociferar vulgarmente elogios sutiles como “¡Mame!”, “¡Bombónnnn!”, “¡Herrmooooosa!”.

El Pibe Chorro: El Pibe Chorro se diferencia en dos. El primer tipo es el adolescente huidizo que pretende elogiar a cualquier fémina que pase a su lado, murmurando un “Eeeehh, mamita”, “Te parto”, “Bebé” o como ya alguna vez me ha sucedido, un grosero “¡Qué tetas, colorada!”, sin levantar la vista, para luego continuar su paso veloz hasta perderse de vista junto con su patota de amigos.

El segundo tipo es del joven entre veinte y treinta años, con el pelo hacia arriba, reluciente de gel, y anteojos negros que viaja en un Fiat Uno tuneado (generalmente rojo). Lleva ambas ventanillas bajas para poder asomarse a gritar sus alabanzas soeces, escuchando a todo volumen canciones de cumbia, reggaeton o autores latinos tales como Ricky Martin, Enrique Iglesias, Cristian Castro o Axel. Hacen luces que dejan ciego a quien las mire, y a continuación se arriman a la vereda para armar (a diferencia de los dos anteriores) frases que consisten en más de dos palabras, pero incluyen el tacto tan bruto característico del Abusador: “Pero qué linda que sos, mamita”, o “Ay, pero qué bombonazo”.

Está comprobado que no importa qué usemos. Da igual si llevamos una micro-mini por debajo de la cola y un strapless que muestre el ombligo, si usamos pantalones sueltos o ajustados, si lucimos un escote generoso o una camisa abotonada hasta abajo del mentón; ellos gritan, miran lo que hay, y si no hay lo imaginan, pero gritan. Porque su deber es gritar, piropear, cubrirnos con su poesía barata y ordinaria, hacernos ruborizar pero de vergüenza ajena, hacernos sentir la repulsión en su forma más pura, que caminemos rogando que la tierra nos trague.

No sé qué pretenden con esos halagos inútiles de bárbaro analfabeto; si imaginan por un momento que vamos a mirarlos, seductoras, sonreírles y agradecerles por su amable consideración, quizá invitarlos a tomar algo a nuestras casas para acostarnos con ellos y sus modales caballerosos, para darnos cuenta que son el Príncipe Azul que siempre estuvimos esperando. O si a lo mejor, simplemente están desesperados y saben que jamás van a acercarse a una mujer más que con esas palabras.

Lección

2008-12-18T14:15:00.000-08:00

En el día de hoy aprendí tres cosas:

1. Nos educan desde chicos a aceptar sin discutir todo lo que nos dicen

2. El corpiño que me compré está buenísimo y soluciona cualquier conflicto con la gravedad

3. Lo de que los kiosqueros no tienen monedas es una mentira. Con un escote sacan monedas de la caja como si fuera una galera.

Pero vamos a enfocarnos en el primer punto, que es lo que más importa ahora. Los tiempos cambian, las costumbres cambian. Lo que ayer era una injuria para la moral, un pecado mortal que merecía ser castigado con una muerte lenta y dolorosa, ahora no es más que una costumbre, un hecho habitual que pasa desapercibido.

Antes, por ejemplo, el deber de la mujer era el de cuidar a la familia, a los hijos, preparar la comida y saber limpiar. Ahora las mujeres podemos tener un trabajo estable, una carrera, somos beneficiarias (y víctimas) del sufragio. Antes, el sexo antes del matrimonio era prácticamente considerado herejía y quien lo practicara era Hijo de Satán. Hoy en día, quien no tiene aunque sea un acercamiento sexual durante la adolescencia, es un perdedor. En otros tiempos, estaba prohibido para los niños participar de la conversación en la mesa familiar. Actualmente, puede que ni siquiera haya cena familiar.

Sin embargo, una tradición absurda (y no hablo de la xenofobia, el racismo, el sexismo y demás tipos de discriminación que la retrógrada naturaleza del humano hará dificultoso erradicar) aun sigue vigente.

Esta tarde, mientras caminaba hacia mis clases particulares de Lenguaje Musical, fui testigo de una escena que, supongo, reconocerán haber vivido alguna vez durante la infancia. Un padre empedernido sujetaba con saña a su hijo del brazo, reprochándole: “¡¿Pero por qué no me hacés caso?! ¡Te dije que no cruzaras la calle sólo, y mirá, empezaste a cruzar!”, a lo que el chico respondía –a medias, ya que no podía pronunciar dos palabras sin ser interrumpido por el padre – tratando de defenderse. “¡No!” lo atajaba el hombre, aun sacudiendo la mano desarticulada de su hijo en el aire como si fuera una marioneta. “Si alguien te dice que es así, ¡es así!”.

Si alguien te dice que es así, es así. Para eso nos educan desde que nacemos. Para respetar a la autoridad, como si el respeto no fuese algo que se gana, sino un derecho inherente a un título inexistente otorgado por las absurdas jerarquías. Si alguien te dice que es así, es así, tronaba haciendo ecos dentro de mi cabeza. Desde chicos nos enseñan que no tenemos el derecho a discutir con un mayor, con un padre, con un maestro. Nos enseñan a aceptar, sumisos, cualquier barbaridad que algún humano perteneciente a una categoría superior a nosotros en este sistema jerárquico como un hecho irrefutable. Si la maestra dice que es así, debe tener razón. Si un hombre está abusando de su poder, siendo descortés, insolente u ofensivo, debemos soportarlo sin reclamos, porque es mayor. Si nuestro padre dice que es así, “es así”.

Ahora digo, ¿cómo puede un niño aprender qué es lo correcto y lo incorrecto si lo educamos así? ¿Cómo puede un niño ejercitarse para evitar el peligro del que lo estamos cuidando, si el único motivo que le damos es un “porque yo lo digo”? ¿Cómo puede luego reconocer en qué momento ayudar, cómo puede aprender a cruzar bien la calle, a cuidarse de los supuestos peligros, si no lo instruimos, si no le damos motivos, razones más que nuestra propia autoridad? Sería muchísimo más fácil, creo yo, explicar. Educar de verdad. Cultivar el aprendizaje, señalar los errores, los riesgos, los conflictos para así ayudarlos a crecer como deben.

“Si alguien te dice que es así, es así”. Estos mismos chicos son los que después crecen y se dejan hundir en la mediocridad de la aceptación con un automatismo ciego. Son los que aceptan leyes absurdas, los que se dejan pisotear por cualquiera por tener ‘más autoridad’, los que consienten, felices de ser correctos y falsamente educados caminando por el ‘buen camino’, cualquier absurdo que le presente un profesor, un docente, un guardia de seguridad, convencidos de su razón, y su grandeza inenarrable. Los que dejan que las viejas de cincuenta años (que se hallan en perfecto estado) exijan más derecho sobre los asientos del colectivo, los que permiten que les vendan productos pasados sin decir nada. Los que se quedan con lo que tienen, los que no se animan a aventurarse por más. Los que no conocen sus derechos, ni se interesan por saberlos y se someten a lo que sea, si alguien con más título lo ordena. Porque, por supuesto, “Si alguien te dice que es así, es así”.

Dedicatoria

2008-12-14T17:38:00.001-08:00

Esta vez me voy a detener, por vano que parezca, a dedicar una entrada a aquellos que creen que por ser una loca de mal carácter, evidentemente y sin ninguna duda tengo que ser una bestia cínica, despechada, sin corazón, fría y calculadora. Pero refuto su teoría: no pueden estar más lejos de la realidad.
Soy una apasionada sin remedio; así como puedo ser víctima de arrebatos de ira (de los cuales no me enorgullezco para nada) y mi lengua viperina que pareciera tener vida propia, con la misma naturaleza candente de mi furia puedo ser una llamarada de adoración febril.
Aquí una pequeña lista, muy resumida, de todas esas cosas que me encantan.

• El arte, en cualquiera de sus formas. La pintura, la escultura, la música, la fotografía, la literatura. Todo vale para mí
• Julio Cortázar, mi amor más platónico de todos
• Las tormentas de viento, refugiada adentro de mi cuarto, tapada hasta la nariz y tomando un té caliente mientras escucho jazz y el frío está encerrado afuera, pegándose a las ventanas. Se suman puntos si cuento con compañía exclusiva con quien enredar los pies.
• El amor. Sí, soy una enamorada del amor. Me encanta enamorarme, y me enamoro fácilmente. Y ahí, soy una pesada pegote que vive regalando besos.
• Los pequeños placeres, como escuchar un acento francés o británico, enterrar los pies entre los tréboles, pasar la mano por el agua y sentir cómo corre entre los dedos, quedarme en la pileta escuchando la música de la noche y el sonido leve del agua. Los besos en el momento justo, los abrazos.
• Las fogatas, la luz de las velas, el cielo estrellado y una noche de verano fresca.
• Una buena película de drama romántico, de esas que te convierten los ojos en las cataratas del Niágara, a la madrugada y comiendo chocolate.
• El olor a libro nuevo, a café, a té de frutos del bosque.
• Las charlas interminables con una amiga cercana contando chismes, anécdotas, compartiendo pensamientos, dándole vueltas que sólo nosotras podemos imaginar a asuntos que parecen no tener solución, o los pijama parties en donde somos diez hembras empachándonos con golosinas, mirando películas de Disney y hablando de todo un poco.
• Los artículos de librería (soy fanática de las lapiceras de colores, sacapuntas, gomas de borrar, lápices, marcadores, papelitos, cintas. Nada mejor que empezar un cuaderno nuevo)
• Los sahumerios
• Los zapatos, de toda forma, altura y color
• Las tardes tirada boca arriba en el pasto mirando el cielo y las nubes que se deslizan como barcos
• Pasarme el día entero en pijama
• Los peces. Las profundidades del mar me deslumbran.
• Los castillos encantados.
• Los árboles viejos, las enredaderas, las hojas secas en otoño.
• Los Choco Krispis con leche y los Honey Nutos
• Los viajes largos mirando el paisaje
• Las manos lindas, sobre todo esas que son como de pianista, o las que son muy suaves.
• La moda de los años 30-40-50
• Probar peinados nuevos
• La Revolución Hippie
• Los Bohemios
• Los pañuelos de colores para usar en la cabeza
• El sarcasmo
• Una sonrisa de felicidad y agradecimiento (como ésa de la nena en el tren...)
• Las palabras (hasta tengo una lista de palabras favoritas)
• Subrayar libros de arriba abajo porque todas las frases me gustan.
• Asomarme por la ventana y sentir una correntada de aire fresco.
• Los tapados largos y los ojos con sombra oscura
• Los Ferrero Rocher, Vizzio, y todo lo que sea chocolate de buena marca. Es orgásmico.
• Ganar premios, menciones, felicitaciones, hasta apenas una palabra de apoyo. Pequeños avances espirituales personales.
• Los dibujitos animados que miraba cuando era chica
• Ir a tomar helado
• La ortografía
• Comprar toneladas de ropa y no poder esperar para estrenarla
• Las telas
• Salvador Dalí, Edvard Munch, René Magritte, Degas, Rembrandt.
• Apple Strudel
• Escribir y recibir cartas
• La hora de la merienda
• Ser prolija
• Las palabras “cochinito” y “pantufla”
• Defender mis ideales
• Word Challenge
• Los bares y restaurants ‘distintos’ (Irish Pubs, restaurants afrodisíacos, bares de jazz, restaurants de té y comida inglesa)
• La chocolatada
• Los viernes a la noche mirando una película
• Las voces profundas y graves
• Que me hablen al oído
• Las caricias
• Ir a la peluquería: sentir el agua y las yemas de los dedos en la cabeza, y después salir como nueva con el pelo perfecto como la propaganda de Pantene.
• Aprobar una materia con buena nota, aun si no había estudiado.
• Amélie
• David LaChapelle, Melanie Pullen, Alberich Mathews, Ellen Von Unwerth, Elliot Erwitt, Man Ray.
• Los quizzes sin sentido
• Los pelirrojos
• Las novelas como las de Emily Brönte
• Los gatos
• El citric de naranja, o jugo de naranja exprimido en casa.

Y hay más. Pero ahora no se me ocurre. ¿Ustedes, qué aman?

El décimo círculo

2008-12-12T14:10:00.000-08:00

Estoy más que segura que si Dante Alighieri hubiera vivido en esta época, le hubiese agregado a sus nueve infiernos un círculo más en donde las peores basuras de la Humanidad, seres despreciables como Adolf Hitler, Ricardo Arjona y Ronald McDonald encuentran su lugar para ser torturados diariamente; este infierno, el peor, el más sofocante, insoportable y desquiciante en donde hasta el más bravo se retorcería agonizando, es al cual bajé esta misma tarde. No es un local de ropa tamaño extra-small, tampoco es un concierto de tres días consecutivos de Ricardo Montaner y Cristian Castro aullando tonadas empalagosas y de mal gusto, ni una escuela primaria. Es algo mucho peor.
Luego de caminar unas cuantas cuadras bajo los nefastos rayos abrasadores del sol que me calcinaban la piel, llegué: un edificio imponente tapizado de ventanas como miles de ojos relucientes observándome se erguía frente a mis ojos. Sobre una de las níveas paredes se leía: "Clínica La Florida". Respiré hondo, y acaparando todo mi coraje me aventuré dentro de sus puertas mecánicas, que detectaban mi paso, como si todo estuviera minuciosamente controlado.
Dentro de aquella sala atestada de olor a lavandina y a desinfectante, un par de hileras de sillas forradas en tela roja sostenían a una manada de vejestorios con la mirada estúpidamente perdida en un cartel con luces rojas y verdes que marcaba el número en espera.
Sin titubear, me dirigí directamente como un proyectil al mostrador de la recepción.
'Disculpá, ¿dónde está dermatología?', pregunté. 'Tenía turno a las tres de la tarde con el Dr. López.'
Una mujer rechoncha, morocha y con un uniforme espantoso que parecía de policía me miró y respondió:
'Tenés que sacar un número, de los verdes. Después hablás con una de las chicas de allá.'
Bien. Algo incómoda, marcando un pulso de tempo Prestissimo con el pie como si estuviera siendo víctima de una corriente eléctrica, retorciéndome nerviosamente las manos, arrugando y rasgando el número veintitrés que se abollaba entre mis dedos y mirando compulsivamente la hora en el celular, me hundí sobre una de esas sillas de tela calurosa que picaba sobre la piel a esperar.

A mi alrededor las viejas con las manos arrugadas y llenas de manchas cotorreaban como gallinas alborotadas, hablando del clima, de la jubilación, del perro del vecino que no para de ladrar y de la nieta que estaba entrando en la facultad. Sus bocas y manos eran dinamismo puro – contrastando con la lentitud estática de las imbéciles que atendían.

Quince minutos. Número diecinueve, todavía. Me empiezo a poner un poco más nerviosa, quiero levantarme y decirle a la gorda de la recepción que llego tarde y que quiero que me atiendan. Tin, tuuuun. Un veinte se congela. Veintiuno, un poco más rápido, se me empieza a ir el mal humor. Veinte de nuevo. ¿¿Queeeeee?? No, veintiuno otra vez.

Perfecto, está demostrado que las secretarias, cajeras y demás no sirven para hacer su trabajo. Ayer ya me pasó que la vendedora de Havanna intentaba explicarle vanamente a un idiota la diferencia entre una caja de alfajores de una docena y una de media docena, para después, con toda la tranquilidad del mundo como si no hubiera una cola de personas esperando a ser atendidas, revisar el billete de cien pesos y tratar de calcular el vuelto que tendría que devolverle si le cobraba $68,80. HOY, no saben contar hasta más de veinte.

Finalmente, llegó: el glorioso veintitrés anunciado por la campana. Salté de mi asiento para caer instantáneamente frente al mostrador, donde una chica joven y con aspecto de adolescente que mastica chicle con la boca abierta me pide el número.

‘Sí, yo tenía un turno con el Dr. López a las tres de la tarde...’

‘¿El Dr. López? Dermatología, ¿no? Acá no es, él atiende en la casita, el edificio de al lado no, el siguiente.’

Genial. Treinta minutos esperando al reverendo pedo. Amago una sonrisa de plástico, y salgo hecha una furia, como un torbellino por la puerta, y entro a La Casita, donde, se supone, está el dermatólogo.

La Casita es una pocilga de dos por dos con un pasillito, en donde atiende una secretaria medio putona que probablemente se cree que es linda y fuma, que se yergue recta en su silla sacando tetas, como si tuviera un palo de escoba insertado en la columna, acompañada por una vieja de cincuenta años, flaca y arrugada que se dedica a conversar temas triviales que a nadie le importan con la putona. Frente a su escritorio se acomoda una fila de personas esperando ser atendidas.

Antes de hacer la fila, por las dudas de que no sea la mía, me adelanto a hablar con la secretaria.

‘Disculpame, yo tenía turno con el Dr. López a las tres de la tarde...’ (a tener en cuenta que eran las cuatro menos veinte ya)

‘¿El Dr. López? Sí... Hacé la fila por favor así te atiendo.’

En ese momento se cruzaron por mi cabeza llamaradas de insultos, pensando en decirle que si yo pedía turno para las tres, me tenían que atender a las tres, que no iba a llegar a las dos de la tarde porque a ellos se les cantaba hacer toda una burocracia para una consulta miserable, que eran una manga de incompetentes acaudalados atrás de un mísero mostrador, y que qué se creían que eran. Sin embargo, me callé y me puse atrás de la fila.

Un rato después me atendieron. Si bien el Dr. López es el más respetable de toda La Florida y me ofreció ir el lunes siguiente sin pedir turno, que me atendía en cuanto yo pudiera, me cobró catorce pesos por una consulta de menos de diez minutos cuando tuve que esperar casi una hora para que se decidieran a dejarme pasar.

Definitivamente, el décimo infierno. Un parto que tendré que soportar el próximo lunes... ¿Acaso tan cruel y déspota fui en mi otra vida?

es que estás todo el día con la maquinita esa

2008-12-08T12:56:00.000-08:00

hola como estas todo bien no me podés ayudar vos que estás todo el día con la maquinita esa??? las canciones esas están grabadas en la máquina? mira el antivirus está revisando toda la información, me parece que es un virus que te chupa la informacion... uy, ¿qué es eso? ¿qué pasó? no sé, ¿qué quiere decir que se abrió una ventana? despacio, despacio que no entiendo. (zumbido, zumbido, zumbido, emoticones horribles) me dijeron que si usas el ares te pueden entrar muchos virus porque es como que la informacion no va solo para vos, pasa por un monton de direcciones tambien entonces te puede llenar la maquina de virus. bueno chau me voy, cierro la maquina.

Algo insoportable son esas personas que no entienden nada de computadoras, pero como “vos sabés de computación porque estás todo el día con la máquina” (sí, no se llama computadora, es La Máquina, y no se apaga, se “cierra”) preguntan cada mínimo detalle y se asustan cada vez que se abre una conversación en el Messenger, se termina de actualizar el antivirus, o salta un pop-up con propagandas del Casino.
Son las mismas personas que tienen nicks larguísimos, rebosantes de emoticones (y no sólo los más sencillos como corazones, sino que también hacen uso de perritos, cartas, flores y cervezas) y con mensajes para todo el mundo, tales como “Pedrito J. muchas gracias por todo!!!! te re quiero amigo!!! jajajajaja lau y moni las quiero mucho!!!! ojala la pasen bien en el viaje las voy a extrañar!!! (L)(L)(L)(L)(K)(K)(F)”.
Muchas veces sustituyen los caracteres con emoticones personalizados, como “jajaja” saltarines en un color fucsia espantoso y brillitos, la letra M es un símbolo de Movistar que gira sobre sí mismo, y el “ok” son dos letras que ocupan la mitad de la pantalla y titilan en flashes de colores infinitos.
Además de estas cosas horripilantes, por cada oración envían tres zumbidos, preguntando preocupados “por que no me contestas???” como si uno no tuviera mejor cosa que hacer que responder a sus imágenes boludas o a sus guiños (Nota: ¿¿A qué imbécil se le pudo haber ocurrido algo tan inútil y molesto como los guiños?? Cuando agarre al hijo de puta que inventó semejante tortura lo cago a palos)
Entre toda la fauna y flora de “la computación”, la raza de Casanovas es infaltable: las hembras exhibiendo fotos sacadas desde arriba para que se le vean las tetas debajo de esa musculosa repugnante con un escote hasta el ombligo, el pelo oxigenado hasta el punto que parece una peluca amarillo huevo, y mails como naty_bebita_linda, o gigy_rubiecita que revelan su identidad de Gato profesional; al escribir, la fuente suele estar en negrita y en un tono de rosa espantoso.
Los hombres, en cambio, muestran fotos de sí mismos en cuero intentando alardear con su cuerpo flacuchento, generalmente con un collar de Boca o River o alguna de esas cochinadas. Se dirigen a las mujeres inquiriendo su estado civil, acosándolas sea cual fuere su respuesta:

• Si estás sola: “Ay, como una chica tan linda como vos está sola! Nos podemos conocer ;)”
• Si estás de novia: “Qué lástima, sos tan linda”

Por supuesto, constantemente utilizan sustantivos como “bb”, “linda”, “bonbon” en un epítome clásico del mal gusto.

La única solución contra esta plaga, es identificarlo al instante. Luego, lo que le sigue es un reflejo instantáneo: “Pelotudo” - bloquear – eliminar.

Torre de Babel

2008-12-06T07:20:00.000-08:00

Desde que tengo memoria que soy dueña de este carácter: mandona, exigente, y con una lengua espontánea y mordaz capaz de asesinar en un promedio de o.3 segundos.
Recuerdo, por ejemplo, a la edad de ocho años cómo mi prima y yo jugábamos a disfrazarnos, paseándonos por todo el living con la ropa de mi bisabuela, exhibiendo chales, vestidos de lentejuelas (ese amarillo que era mi favorito porque se parecía al de Anastasia), guantes de encaje y sombreros con piel sintética o pequeños y tipo Cloche, bien al estilo Charleston. Después nos sentábamos al lado del piano de cola con un micrófono a grabar canciones y documentales; por supuesto, el micrófono no salía de mis manos y quien osara utilizarlo debía pedirme permiso (prácticamente igual a mi relación actual con la computadora). Y mi prima, cinco años y medio menor que yo y queriendo participar de mi noticiero, me pedía el micrófono para balbucear unas palabras, a lo que yo respondía como la-más-hija-de-puta: "Contá algo más interesante", "Eso ya lo dijiste tres veces", "Andá para allá, traeme esto".
Incluso unos cuantos años antes, siendo la primera hija, nieta y sobrina de una familia grande que vivía (casi podría decirse) toda junta, fui víctima de besos excesivos, golosinas a cualquier hora, los peores malcríos e indudablemente, las bromas y gastadas de todos.
'¿Cómo es ese color? GRIN, ¿no?', preguntaba uno de los primos de mi mamá exagerando un acento inglés muy precario.
'Greeeeen', lo corregía yo con apenas tres años de edad, impecable, a lo que él volvía a decirlo con una pronunciación muy berreta.
Finalmente, frustrada y fuera de mis casillas resolví el asunto; lo miré y le dije: "Si no sabés inglés, no lo hables".
Sí, el idioma es mi pasión. Se me hace agua la boca y se me empañan los ojos cuando leo una frase profunda, ingeniosa. O simplemente una verdad sencilla y muy gráfica. El lenguaje bien aplicado es algo hermoso, es arte, es magia. Soy de las que les gusta subrayar libros, o plantearse el efecto de las palabras.
Y así como el lenguaje bien usado es una maravilla, no hay nada más irritante que las deformaciones. Aborrezco el lenguaje mal usado tanto como amo los artículos de librería, los cuadernos nuevos y las lapiceras de colores.
No hablo de la gente que deglute eses en un festín de letras; dentro de todo eso es perdonable, teniendo en cuenta las cuestiones regionales y sociales. No, hablo de algo mucho peor, de seres que emiten horrores gramaticales, semánticos, ortográficos y de todo tipo imaginable. 'Siéntensen, cállensen'.
NO. Es un poco de lógica, deriva del "que-se-sienten". Se-sienten, siénten-se, no es tan complicado.
Luego los que devoran glotonamente letras imperdonables, desfigurando palabras y pronunciando 'felicidá, coletivo, dotor, setiembre' (todavía no entiendo cómo carajo 'setiembre' está aceptado, es un dolor de oídos).
Tampoco tolero los desastres ortográficos como ocacion, ilucion, obsecion, tube que, navo, etc. No es pedirle a un chico de primaria que deletree algo como "concesión" o "estrambótico". ¡Son palabras comunes y corrientes!
Sin embargo, los peores monstruos, los más irritantes, los que son capaces de provocarme una serie de tics nerviosos, son los que faltan al lenguaje diario más básico.
'Vos tuvistes que decirle al chico ese... ¿Pero le dijistes? Osea, vistes que...'
Creo que si tuviese que soportar una conversación entera con un ente de esta naturaleza que anda escupiendo eses entrometidas cada dos palabras, sencillamente no podría. No lo tolero. Terminaría encerrada en el Borda o acribillando al emisor (hasta quizá ambas).
He aquí otra regla simple que muchos son incapaces de recordar, como si en lugar de una regla tuvieran que memorizar una enciclopedia entera en alemán, o todos los verbos y conjugaciones del francés: los CONDICIONALES.
Parece imposible que, siendo frases que utilizamos a diario, tantos alcornoques no puedan recordar una estructura tan simple como los condicionales.
Pero créase o no, estos criminales repiten constantemente frases como 'Si yo tendría plata, compraría una casa', 'Si podría lo haría', 'Si cruzaría la calle, me pisaría un auto'. No sólo es una regla común para todos, sino que queda feo.
FEO feo FEO FEO feo

Horrible, espeluznante, es contaminación auditiva.
El idioma está inventado por una razón. Es un medio de comunicación, es necesario, es una convención. ¡Yo no puedo ir y agregar o sacar letras donde se me cante! Imaginn qu, por jmplon, d pronton dcidon sacar una ltra y agrgar una n dspus d las palabras qu trminan n 'o'; o si a algún matemático que escribe un libro se le ocurriera llamar a Pi (π) con otro nombre, o cambiar en un gráfico el lugar de la variable dependiente y la independiente. No se puede, si hay una convención es por algo, es para lograr entendernos.
Lo otro es exactamente igual. Usar mal los condicionales, decir 'vistes, dijistes, pudistes, quisistes', es exactamente lo mismo. ¿O saben qué? Incluso peor. Porque es repulsivo para el oído humano; el hablar mal debería ser penado por ley.
Ahora, repito mi frase legendaria de hace tantos años. La solución es fácil.

"Si no sabés hablar, ¡no hables!"

Ley Universal

2008-12-03T14:54:00.000-08:00

Algún día vendran tiempos prósperos en los que habrá monededas para todos,

excepto para los kiosqueros que por alguna razón no estarán enterados y seguirán tratando de dar el vuelto en caramelos.

hoy: cerrá el orto

2008-11-30T17:37:00.000-08:00

El origen de la terminología vulgarmente utilizada, sugiere constantemente una continuación de los espacios que no es aplicable a la realidad. "Ir a la mierda", "la concha de la lora", "la loma del orto".
Pero he aquí una expresión que a todos nos habrá llamado la atención alguna vez (y si a usted no le llamó la atención, es porque no cuenta con tanto tiempo libre como el que me sobra a mí): "Cerrá el orto". Esta frase aparece en numerosas conversaciones, pero nunca se nos ha explicado a qué se debe, o de dónde proviene. Aquí, un breve análisis del posible origen de dicha oración.

Planteando una situación en la que el joven A hace alarde de sus convicciones, exponiendo peligrosamente su falta de conocimiento. Aquí, su cónyuge, amigo, pareja o compañero (joven B), dirige hacia él la famosa "Cerrá el orto".
Otra situación en la que esto podría aparecer, sería la siguiente: el joven A discute con el joven B. Llegado cierto punto de la discusión, nuestro joven A excede la paciencia de cualquiera sosteniendo sus ideas con frases absurdas; o, mismo, expresa en alta voz un pensamiento fuera de lugar.
La semiótica de esta vulgaridad puede ser analizada de las siguientes maneras:

a. La cantidad de palabras y groserías es tal, que la repugnancia que provoca puede compararse con aquella de la materia fecal. Por lo tanto, la boca (que despide esta serie de palabras, o heces) se asemeja al ano. De esta manera, “Cerrá el orto” = “Cerrá la boca”. El individuo B le ruega al joven A que detenga su charla elocuente.

b. El joven A ha entregado con anterioridad su trasero para la práctica de la sodomía. Esto tiene como consecuencia el dolor, que lo hace hablar de una manera desbaratada e inconmensurable. El individuo B sugiere al sujeto A que en ocasiones próximas que cuide su esfínter ya que podrá ahorrarle dolores incómodos y el habla excesiva.

c. El joven A ha entregado con anterioridad su trasero para la práctica de la sodomía. Esto no es considerado para una personalidad masculina y fuerte, por lo que el joven A es calificado como débil y prestado para objetivos que no le convienen, además de ser fácilmente influenciable. Esto quiere decir que el individuo A también puede prestarse a pensamientos absurdos que las malas lenguas han impuesto sobre él. El sujeto B le propone ser más cuidadoso para entregar su confianza en el futuro.

d. El joven A posee una boca entre sus nalgas en lugar del ano, o bien habla por éste último y defeca por la boca. Nuevamente, retornamos al concepto del primer punto, en el que el sujeto B le indica al sujeto A que cese sus expresiones agresivas y poco convincentes.

Damos finalizado por hoy el análisis etimológico del vocabulario corriente. Las sugerencias son bienvenidas.